Осел Христа Бога нашего, или повесть о том, как проводится перерегистрация приходского Статута. Вот и до нас дошел процесс перерегистрации Статутов религиозных парафий, согласно решению Синода и по согласованию с соответствующими государственными инстанциями в Украине. Надо отдать должно нашему митрополиту, он принял хорошее административное решение: теперь не батюшка будет заниматься всей этой волокитой в индивидуальном порядке (как это было прежде), а на благочиния спускаются решения и образцы документов, священник делает свое дело на приходе (сбор подписей под типовым протоколом). Потом вся сия макулатура передается благочинному, а он передает в Епархию на регистрацию, а соответствующий человек из епархии относит в администрацию. Потом в обратном порядке тем же путем уже зарегистрированные во всех инстанциях Статуты возвращаются на приход.
Тут следует особо остановиться на том, что должен сделать священник на приходе.
Текст Статута – типовый на 10 страниц украинского текста. В него вносятся изменения только в графе названия, адреса парафии и подписи на титульном листе. Причем все, кроме подписи, должно быть в электронном виде (т.е. не оставляется в типовом шаблоне пробела для «вписывания» названия и адреса). Раньше мы получали распечатанный шаблон в Епархии, в который было уже все внесено: название и адрес. Это делал управдел. Сейчас эту работу должен сделать сам священник, т.е. он должен взять электронный шаблон Статута и внести туда соответствующие данные, затем распечатать и подписать.
Что учудил наш митроносный благочинный о.Григорий Акименко?
Он не нашел ничего лучшего, как дать мне ОТКСЕРЕННЫЕ страницы статута ЕГО парафии (т.е. со всеми внесенными туда данными его парафии) и сказал: «Вот это надо предоставить в 4-х экземплярах вместе с заявлением и протоколом». Я сначала думал, что он мне дает шаблон, в который от руки надо внести дополнение данных, но оказалось, что он мне дал свой статут. Звоню. Состоялся интереснейший разговор, по которому виден высокий интеллект моего собеседника:
я: На фига мне твой статут в бумажной версии? он: Это образец. я: И? он: Ну, ВНЕСИ ТУДА ИЗМЕНЕНИЯ… я: Куда? он: В образец. я: Как? он: У тебя же компьютер есть… я: ТАК КАК Я ВНЕСУ ЭЛЕКТРОННЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ В БУМАЖНЫЙ ТЕКСТ? он: Это уже твоя головная боль, но ты должен до конца этой недели предоставить мне документы, а ни то сам поедешь все оформлять. я: Так дай мне электронный текст. он: У меня нету. я: Как нету? Ты же распечатывал свой Статут с электронного текста, это же не просто шаблон, а уже заполненный твой статут. он: Да, мой, вот по нему бери и делай. я: Дай мне электронный текст. он: Да нету у меня… я: Что ты мне втираешь? у тебя нет текста, а распечатка с воздуха сделана? он: Мне сделали я: Кто? он: Человек из епархии, которому благословили это делать благочинным. я: А что, только благочинным надо делать Статуты? Дай его телефон или дай электронную версию документов. он: Нету у меня благословения ни телефон тебе дать того, кто этим занимается с благочинными, ни электронную версию давать. я: Тю, да ты прикалываешься? ты понимаешь, что если я возьму твои кое-как с пробелами отксеренные листы и начну перепечатывать украинскими литерами, то времени уйдет до Рождества, а в итоге у меня все равно будет электронный текст. Так в чем беда то?
Благочинный бросил трубку…
Итак, мои попытки объяснить сему суть дела сему ослу вислоухому не увенчались успехом: Сей толстолобик в рясе уперся и одно мне блеет: «не благословилиииии». После этого пытался ему прозвониться еще пару раз – бестолку.
Ладно, думаю, мы другим путем пойдем. Я позвонил в епархию, пересказал свои доводы в пользу электронного текста, со мной согласились. Через полчаса вислоухое животное звонит мне: «Что? Что ты всех на уши поднимаешь? Вот, ЧТО Ж ТЫ НЕ СКАЗАЛ, ЧТО ТЕБЕ НУЖЕН БЫЛ ЭЛЕКТРОННЫЙ ТЕКСТ? Сейчас я тебе перезвоню и дам телефон того батюшки, которому благословлено инструктировать нас по этому вопросу и у него же есть электронная версия Статута».
Получил телефон о.Евгения, спокойно с ним созвонился, дал электронку, он прислал мне образцы документов, я заполнил, он проверил, исправил некоторые ошибки. Спасибо ему огромное! Все просто, доходчиво и спокойно. С нашим бы «консультантом» я, по его путанным инструкциям, еще бы год возился, а тут за 2 дня все сделал: распечатал документы, собрал подписи и расписался сам.
Но теперь я, как в мультфильме «Простоквашино», должен был еще три дня бегать за этим зайцем Акименковской породы, чтобы вручить ему фотографию (зачеркнуто) пакет документов. На звонки не отвечает, а сам не перезванивает. Ёлки! Поехал к нему «на хату». Звоню в дверь, благочинный даже не вышел, а появившаяся на пороге его жинка – тучная «телка Васанская» (Амос 4:1) – пыталась меня испепелить взглядом. Говорю «где батюшка», в ответ слышу «заааннннятттт» сквозь зубы. Вздыхаю: «позовите, я ж церковные документы привез, понимаете?». Молча, с видом пришлёпнутой жабы, телица Вассанская почапала, захлопнув перед носом калитку. Жду минуту, две, пять, семь! Да я что, курьер вам, чтобы перед дверью простаивать? Начинаю снова звонить в дверь. Выходит племяшка благочинного (она же, кажись, главбух его парафии, но я могу тут и ошибиться). Пересмотрела листы документов, что-то вякнула, забрала пакет и удалилась.
Отакота!
Но это еще не все! После Дня Рождения архипастыря благочинный мне звонит и заявляет: «На епархиальном совете все сильно возмущались тобою, что ты один не платишь взносы. Срочно с тебя 600 гривен, а потом ежемесячно – по 300». Я ему: «Батюшка, у меня месячный доход не превышает как правило 500 гр. Откуда мне тебе 600 нарисовать, если мне еще надо за свет заплатить». о.Григорий мне: «Это твои проблемы, а ни то пиши в епархию объяснительную». Звоню в Епархию. Члены Епархиального Совета чуть со стулу не рухнули: «Батюшка, так Вашего благочинного не было на этом заседании Совета. С чего он взял, что тут кто-то вообще о Вас вспоминал»? Ясно, думаю, благочинный свои расходы на «чистосердечные подарки» вл.Митрофану решил покрыть из моего кармана.
Ох, о.Григорий! Хороший ты человек! Многих лет тебе и здоровья, осел ты этакий, Христа Бога нашего! На тебя, убогого, даже обижаться глупо: как с осла можно требовать то, что превышает его интеллектуальные возможности? Твое, ослиное, дело – подставить спину, чтобы воссел Царь Царей и Его верные и умные слуги! Только вот царский осел что-то начал ерепениться, вот ведь… а говорят, ослы – смиренные животные. Толстолобик, блин…
Там маленькие кажутся большими, Там толстенькие кажутся худыми, Там головы у всех, как у гигантов, А руки, как у лучших музыкантов. Там зеркала изогнуты, как блюдца, И все смеются, и все смеются, И все смеются. (с) В столиці пройшов щорічний фестиваль шизофренії та брехні. Понад 55 000 зомбаків…
