bitvazaurozay

Category:

Почему дети обесценивают родителей и что с этим делать?

"Мама, уходи, ты плохая, не хочу с тобой быть! Ааааа! Ты самая плохая мама на свете! Ненавижу тебя! Лучше бы тебя не было!" - Чем дольше мы находимся с детьми, чем больше близость, тем скорее мы услышим от ребенка что-то похожее. Обесценивание родителей (в большей степени, мамы) - одно из сложнейших и болезненных для нас проявлений взросления ребенка.

Если оно ещё и "попадает" на наш страх быть плохой мамой (папой), на нашу жертвенность, усталость и вообще на нашу общую уверенность в своей плохости - может быть очень больно и сложно.

1. Не знаю, хорошая это или плохая новость - нам важно смириться, что обесценивание неизбежно. И оно, в принципе, не имеет отношения к тому, какие мы, и вообще не связано с нами. Без этого этапа невозможно взросление.

2. Детям важно столкнуться с нашим несовершенством и не идеальностью - чтоб, как минимум, допустить несовершенство мира. Мы же, правда, можем выдержать нагрузку своей неидеальностью?

3. В свою очередь, дети могут доверить свое несовершенство, рассказать о том, что сложно, проявить свой бунт - только с теми родителями, с которыми им безопасно.

4. То, что выглядит, как обесценивание - может быть направлено совершенно не против нас - это может быть способом ребёнка отреагировать - сбросить напряжение. В нас. Например, малыш убегает, мы его останавливаем - он не понимает, что мы действуем из заботы. Мы - в его восприятии - препятствие. И у него в запасе нет другого способа проявить свою реакцию, свою фрустрацию - он нас бьет, кусает, на нас кричит. (Мы понимаем, почему он так поступает, делаем-вдох-выдох - останавливаем его руку, озвучиваем, что: и мы злимся, когда не получается сделать по-своему. Выдерживаем его вспышку. Не принимаем ее на свой счёт)

5. Ребенок может переживать очень большую интенсивность эмоций, до 4-5 лет он практически не умеет их осознавать, не умеет их выдерживать, он, например, одновременно злится на мир, конкретно на того, кто выиграл у него в игре, на себя, на игру, но не понимает причинно-следственных связей - (что мама, например, не виновата, что лекарство горькое, мультфильм закончился), а выражает это по отношению к тому... кто - или попадётся под руку (извините :-), или "в того", кому доверяет. Кто может все это в себя вместить. На самом деле - Ребенок может проявить свои истинные чувства, когда ощущает близость с нами. Когда ощущает, что мы рядом с ним - Взрослые. И может проявить по отношению к тому, в ком уверен, что его "за плохость" - не бросят. Вполне возможно, что он бьет и обзывает нас "злостью на себя". (А мы ведь правда, огрррррроооомные, как океан и как огромная гора - и можем в себе это растворить. (Своим детям я говорила - "мне то, что сейчас происходит, очень неприятно, но в своей любви, терпении, заботе я могу растворить любую твою злость и все твои слова и действия..." и мы постепенно учим ребёнка называть то, что он чувствует, учим его тому, как можно возвращать себе устойчивость (и себя заодно учим).

6. Иногда Ребенок говорит "я тебя ненавижу", "уходи" - в сильнейшем аффекте. Он это говорит, и сам этого пугается. Через секунду он, уже, сбросив напряжение, совершенно испуганный, заглядывает к нам в глаза и спрашивает, любим ли мы его. Когда мои дети позволяли себе это "святотатство", я им говорила: "мне очень неприятно это слышать. Ненависть - очень-очень сильное чувство. Мне кажется, что ты сейчас сильно злишься. Но не ненавидишь меня. Я знаю, что за твоей злостью есть любовь. А я - даже если я самая плохая мама на свете - никуда не уйду и тебя не отпущу. Будешь мучиться со мной".

7. Обесценивание - один из признаков кризиса 3 лет, подросткового кризиса, (да и кризиса среднего возраста). Ребенок должен сбросить нас с Олимпа, чтобы вырасти самому в свою меру, "в свой размер". Ребенок во время кризиса обесценивает то, что было ему МАКСИМАЛЬНО дорого, то, что составляет его базовую ценность. Это - один из закономерных этапов сепарации. Это, правда, болезненно. И я помню, как каждый раз собирала себя по кусочкам после слов и взглядов взрослеющего сына. Но ценность этого этапа очень велика - на тот пьедестал, на котором стояли мы - станет сам Ребенок. (После прохождения этого этапа - мы учимся видеть наших родителей реальными. Видеть их сильные и слабые стороны одновременно - и продолжаем их любить, принимая. Если этот этап "не прожит", мы то идеализируем, то обесцениваем всех, кто попадает для нас в роль "родительской фигуры" - от преподавателя до президента)

8. Эдипальная фаза. (Почитайте про Комплекс Электры) Время, когда родитель своего пола становится (неосознанным) конкурентом в борьбе за родителя противоположного пола. Например, девочка начинает проявлять необычайную нежность к папе, говорить ему, что за него выйдет замуж. И пытается стать лучшей женой для него, чем ее мама. Это трогательное время, когда в девочке "вырастает" будущая чувственность, контакт со своей "женственностью". И задача девочки - получить от папы заботу и внимание, но...проиграть маме в борьбе за папу :-) этот "проигрыш" - станет будущим "выигрышем" в ее будущих отношениях со своим взрослым партнёром. Девочка в это время может обесценивать маму, может проявлять ревность. (Ей важно услышать от мамы или от папы (лучше - от папы) - Ты - моя любимая дочка, а это - моя жена. Когда ты вырастешь - ты обязательно встретишь того, кого полюбишь, и мы с мамой будем очень этому рады". "Ты принцесса - а мама - моя Королева")

9. Отдельная тема обесценивания, проживаемая чаще с подростками - Если мы жертвуем собой - мы неосознанно ожидаем благодарности за "свой вклад", становимся навязчивыми и гипер-чувствительными к обратной связи. Сложно быть благодарным за то, о чем не просил и не успел осознать ценности. В треугольнике Карпмана - роли постоянно перемещаются - спасатель - жертва - преследователь. Важно - учиться не жертвовать собой. Жертва - часто ощущает обесценивание.

10. Ребенок в любом возрасте сопротивляется авторитарности. Он бунтует в той форме, в которой может себе позволить "революцию". (У меня были большие материалы в сети о разнице авторитетности и авторитарности)

11. Неочевидное - Ребенок озвучивает те непроявленные критические слова и озвучивает то, чем мы наполнены внутри. (Он обесценивает нас голосами наших "внутренних обесценивателей")

12. Важно помнить о разнице: а. когда ребёнок во время истерики кричит - "оставь меня в покое, уйди" - но мы видим, что у него истерика, и он не может с ней справиться - чаще всего, нам важно остаться рядом. Если не даёт себя обнять, просто сидеть рядом, просто оставаться в контакте. Когда истерика прекратится, он может сам нас обнять. А может сказать - все, я успокоился. Можешь идти :-) б. Когда ребёнок, действительно, ведет себя совершенно не корректно - и нам важно сказать - я так не позволяю с собой себя вести. Хамство мы пресекаем точно В. Мы же помним, что детям важно иногда побыть самим, в одиночестве, и они иногда грубят, чтобы их оставили в покое. Важно договариваться всем об условных корректных сигналах.

МАМА и ПАПА- удивительнейший сплав из драгоценных свойств и качеств - обладающий внутренней ценностью, который не поддается никакой из оценок и не может обесцениться. :-)

На некоторых родительских курсах у меня есть такая шутка. В лежащие рядом телефоны ( многие записывают семинары на диктофоны) я говорю: вы - чудесные родители! ещё раз - вы - чудесные родители. Самые лучшие для своих детей. Прослушивать по 3 раза в день :-)

И всем скажу - мы - живые, несовершенные, самые лучшие Мамы и Папы для своих детей.

Добрых взрослений.

Светлана Ройз

Buy for 50 tokens
Там маленькие кажутся большими, Там толстенькие кажутся худыми, Там головы у всех, как у гигантов, А руки, как у лучших музыкантов. Там зеркала изогнуты, как блюдца, И все смеются, и все смеются, И все смеются. (с) В столиці пройшов щорічний фестиваль шизофренії та брехні. Понад 55 000 зомбаків…

Error

default userpic

Your IP address will be recorded 

When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.